domingo, 25 de dezembro de 2011

Aparecendo um pouquinho

Minhas lindas, está tudo bem comigo. Vim desejar um feliz natal e um próspero ano novo à vocês que estiveram comigo me ajudando muito esse ano, não poderia esquecer. Sumi por causa de provas, vestibulares e acumulações de final de ano. Vou viajar logo mais, mas prometo ano que vem voltar pra cá e saber como cada uma de vocês está. Muito obrigada mesmo, queria passar em cada um dos blogs pra desejar tudo de bom e de melhor a cada uma que me fez mais feliz esse ano, mas infelizmente o tempo é curto. Eu amo vocês e volto em breve! Se cuidem.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Coisas

Boa noite minhas meninas! Olha eu tô aqui hoje pra pedir uma coisa pra vocês: Será que dá pra me darem uma bronca? É isso mesmo, eu tô miando muito e ouço a Ana falando: Sua estúpida, para de comer, você vai acabar com sua garganta, com seu estômago, com seus ossos, com seus dentes, com a sua vida, é só não comer! Tá bom Ana, falar é fácil, difícil a tirar a Mia de perto de mim, eu sei de tudo isso mas tá complicado parar entendeu? Não tô reclamando de você Mia, você me salva quando eu tenho aquelas compulsões, mas todo dia não dá, mais de uma vez por dia é pior ainda, então por favor né. Hoje eu queimei 750kcal na esteira, comi alface, três rodelas de tomate e dois pirulitos (tinha que ter uma parte de gordinha né?). Estou melhor, apesar de ontem meu namorado ter comprado muitos doces pra comermos vendo filme aqui em casa, ele acabou dormindo e eu aproveitei pra miar sem ele perceber... A parte boa é que não tô engordando, hoje me pesei e estou com 47,5kg mas cadê você 44kg que não aparece? Fico um pouco revoltada com isso, mas paciência, paciência HAHA. Acho que quando eu for comer vou tentar comer alface, pepino, tomate, brócolis, maça, qualquer coisa desse tipo que seja leve, preciso emagrecer logo porque o fim do ano tá ai ): Queria comprar Lax, não pra ficar tomando igual a uma louca como antes, mas pra dar uma limpada no organismo, só que eu morro de vergonha! HAHA Eu sei que é besteira, mas é verdade. Enfim, acho que por hoje é só isso, obrigada por tudo, vocês são meus anjinhos magrinhos que ficam no meu ombro direito enquanto eu tenho o diabinho gordinho no esquerdo, por isso vou começar a ouvir mais vocês! HAHA Se cuidem meninas, vou passar nos blogs agora *-*

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Sem muito o que contar...

Boa tarde minhas florzinhas! Desculpem por sumir no fim de semana, mas é que entrar aqui fica um pouco complicado nesses dias. Não tenho muito o que falar, estou miando, estou fazendo Nf quando dá, estou indo para a academia todos os dias... Acho que ultimamente só ando tentando fazer os dias valerem a pena, tenho um mês pra chegar na minha meta de verdade agora, até dezembro preciso conseguir, quero saber que eu posso. Hoje está nublado, é Halloween e eu tô com vontade de ver milhões de filmes de terror e ficar quieta no meu quarto, acordei um tanto pensativa hoje e percebi que tenho mais medo do futuro do que achava, tudo acaba mudando e espero que sempre seja para melhor. Descobri uma dieta nova, na verdade minha mãe, ela leu em uma revista que fazer Nf em um dia e comer normal em outro (que no meu caso seria fazer Lf) faz bem pro organismo, pra saúde e tal. Chama dieta dos dias alternados, nos sites fala só pra não comer porcaria, mas na revista fala pra jejuar mesmo, estranho não é? Fiquei meio assim quando ela falou, porque nunca achei que alguém relataria isso como uma coisa boa, ainda mais em uma revista, mas é verdade mesmo. Agora vamos fazer juntas Nf HAHA, só que eu prometi pra ela que nesses dias vou comer pelo menos um pouco porque ela acha não preciso perder peso, mas vou fingir que como qualquer coisinha e acabo no Nf também!  Não acho que vá durar muito essa dieta aqui em casa, mas pelo menos não vão mais me encher a paciência se eu ficar sem comer uns dias (acho...). Obrigada por tudo meninas, de verdade! Agora vou passar nos cantinhos de vocês, beijinhos.
Ps: Thinspo especial de Halloween, Muahaha (finge que é uma risada maligna, HAHA). <3

Queria deixar dois recadinhos pra duas florzinhas, já que não consigo falar por outro lugar:
Nicole Secrets: Calma, você precisa se cuidar agora, espera a poeira abaixar e tente fazer todos esquecerem isso, porque afinal tudo acaba passando. Vai dar tudo certo e se precisar desabafar ou qualquer coisa estou aqui viu? Espero de verdade que dê tudo certinho pra você, se cuida e obrigada por tudo!
Only Myself: Não consigo comentar no seu blog de jeito nenhum ): Não sei porque, eu comento e aperto pra enviar e não aparece nada, faz um tempinho já isso, só queria agradecer pela força que você sempre me dá e falar o porque de eu não estar aparecendo no seu cantinho. Se cuida!

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Novidades

Acabei fazendo 30horas de Nf e depois comi salada com alguns nuggets, culpa do meu namorado, contei pra ele sobre a mia de verdade agora (mas falei que eu parei faz um tempinho, só que as vezes volta... O que é verdade, mas dei a entender que faz tempo que não faço), com direitos a perguntas e tudo mais, ele entendeu tão bem e foi a melhor pessoa do mundo comigo, as vezes eu acho que ele e vocês são as únicas pessoas realmente capazes disso. Acho que acabei comendo também porque estava um pouco fraca, eu finalmente comecei a fazer academia! (Sério, isso realmente vai me ajudar... espero.) Comecei na terça-feira, fiz esteira, Jump e Pilates, cheguei em casa e dormi, na quarta-feira (quase hoje né, mas como já passou da meia noite agora é quinta-feira) fiz esteira e musculação (mais leve possível), meu namorado foi me buscar e não deu tempo de fazer nenhuma aula de ginástica, mas amanhã eu faço Jump e Pilates de novo. Confesso que estou gostando muito, me sinto bem lá, não tem tanta gente pra ficar olhando e apesar de eu estar um pouco perdida sinto meu controle de volta. Comecei um Nf às 22h e espero ficar até sexta de manhã. Meninas, no último post eu estava triste, deprimida, mas vocês como sempre me ajudaram, não sei mais realmente como seriam meus dias sem vocês aqui, obrigada de verdade! Ainda não me pesei, mas devo estar entre 47kg e 48kg, porque naquela minha depressão comi a mais, infelizmente. Parece que tudo aos poucos vai se ajeitando, agora preciso me focar um poucos nos estudos, quem sabe isso me distrai e os Nfs ficam mais fáceis. Adoro todas vocês, beijinhos!
Ps: Quero um corpo igual ao da foto, será que é pedir demais? HAHA

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

É


Primeiro queria me desculpar por ficar um tempo sem vir aqui. Não sei o que anda acontecendo comigo, parece que perdi toda aquela minha força e meu controle se foi. Estou irritada, nervosa e com vontade de ficar na cama pro resto da minha vida. Ainda bem que não tenho aula nem hoje e nem amanhã, preciso de um tempo pra reorganizar as coisas na minha cabeça. Cheguei nos 46,5kg, mas não fiquem tão felizes por mim, me descontrolei muito e devo ter voltado a estaca zero de novo. Depois de tão perto eu vou e coloco tudo a perder, parece que nada serve, que eu não me contento com nada e que sofro por qualquer besteira que acontece comigo. Enfim, prometo passar no blog de vocês, de todas vocês que sempre me apoiam e me encorajam e eu só faço tudo errado. Vou começar um Nf agora, amanhã já é certo que começo a academia e vou continuar com o ECA. Falando assim parece que as coisas vão dar certo e que vou conseguir, mas tudo que eu vejo é uma gorda num caminho infinito pra conseguir emagrecer. Estou assim hoje, acreditando que nada faz sentido, que nunca vai fazer e que nada vai dar certo. Ana, você me prometeu... Make me Perfect.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Cansada e desanimada

Eu estou querendo sumir, me desprender de tudo que me segura e me faz mal. Acabei quebrando meu Nf e miei, achei que poderia fazer um Lf e miei, comi de novo e miei... Devo ter feito isso umas muitas vezes. Briguei com meu namorado, quer dizer, eu pra variar estava com um humor instável e acabei falando coisas que não deveria, chorava sem parar e cada  vez tudo parecia fazer menos sentido. Não quero mais miar, não porque me faz mal, eu sei que faz só que ultimamente não tô nem aí pra isso. Eu não quero porque toda vez que eu como eu faço isso, toda vez eu tenho que fazer e parece que não tenho mais vida, já cansei. Então se toda vez que eu for comer eu também for miar, prefiro não comer. Ou seja, comecei um Nf hoje as oito da noite e quero ir até quarta-feira, quinta-feira, sei lá. Aqui em casa esse final de semana todo mundo me irritou, falando que eu como toda hora, que vou voltar a ser gorda, e toda vez que eu comi qualquer coisa riram de mim como se falassem: Come vai, vira uma bola mesmo. Só que eles não sabem que eu miei tudo isso e ficaram enchendo meu saco, inferno. Preciso tomar cuidado com isso, porque vão perceber que eu estou comendo e emagrecendo. Agora meu namorado vira e fala pra mim: Sério o bolo da minha mãe tá muito bom! Ah vai se f*#@* né, eu mereço morar numa casa de gordos que não engordam e ter um namorado gordo que não engorda. Só queria que as coisas se encaixassem, que tudo fosse mais fácil. Não tomei o ECA domingo porque meu namorado ficou enchendo o saco e nem hoje porque acordei super atrasada e quando cheguei já era meio tarde pra tomar, mas amanhã começo de novo. Passei em alguns blogs, mas não em todos, prometo que vou passar meninas mas é que eu ultimamente quero só ficar na minha cama pensando: Mas o que eu estou fazendo da minha vida? Obrigada por tudo tudo tudo tudo mesmo, se alguém quiser fazer Nf comigo pode vir. Ah e desculpem o post confuso e estranho... Adoro todas vocês, minhas lindas!

sábado, 15 de outubro de 2011

Mais um dia

Meus amores, desculpem a demora pra postar e a minha ausência ontem por aqui, meu namorado ficou comigo o dia inteiro e me fez quebrar o Nf a noite em um restaurante (decepção), cheguei em casa e miei o que deu né ): Hoje comi também, mas só um iogurte. Agora quero começar um Nf até segunda-feira, se alguém quiser me acompanhar fique a vontade *-* Ah me pesei hoje e não emagreci quase nada, estou com 47,2kg, saco ): Apesar de ter conseguido emagrecer perto do que eu estava antes só me sinto cada vez mais gorda, acho que a maioria das meninas se sentem assim né... Espero conseguir o Nf e fazer tudo certinho, sem miar, sem comer, estou farta disso. Parece que quanto mais você emagrece, mais difícil vai ficando. Uma boa notícia é que segunda-feira faço minha matrícula na academia e depois já começo, pelo menos não vou ficar parada né? HAHA Minhas florzinhas, obrigada mesmo por tudo e pela ajuda, apoio, eu adoro muito todas vocês! Vou passar nos blogs que der agora, que já já meu namorado vem pra cá de novo, beijinhos!
Ps: Tá chovendo muito aqui onde eu moro, nublado, chovendo, friozinho que não é tão frio... Ah como eu amo esse tempo! HAHA Se cuidem *-*

Questionário da Daay:
Idade:17 anos
Msn: doeverythings@hotmail.com
O que faz da vida: Estudo, estudo e estudo. HAHA
Altura: 1,55cm
Quanto já chegou a pesar: 59 vergonhosos quilos.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Por que chorar, se amanhã tudo muda de novo?

Olá minhas florzinhas *-* Como vocês estão? Desculpem por ter sumido um pouco, acabei mesmo indo viajar e aconteceram umas coisinhas que me impediram de entrar aqui esses dias. Além de que eu estava fora da cidade e não tinha internet meu namorado estava no meu pé porque segundo ele estou muito magra blablablá eu nem ligo pro que ele fala, fomos e infelizmente no caminho acabou acontecendo um acidente e batemos o carro (não foi nada grave, ainda bem) e por causa disso o fim de semana foi meio perturbado e ontem ficamos resolvendo essas coisas, mas agora já passou. Acabei comendo um pouco a mais do que eu como normalmente porque passei mal no sábado e me entupiram (não chegou a ser tanto, mas pra mim foi e muito) de comida :@ Estou naqueles dias, chata, irritada, inchada, chorando e querendo chocolate (isso mesmo, comi mas miei porque nesses dias é complicado) e só vou me pesar sexta feira, porque não quero ver que os números subiram, apesar de saber que é porque estou naqueles dias, vou ficar deprimida HAHA.  Como não tenho mais aula essa semana vou aproveitar pra tentar fazer Nf, exercícios e alongamentos. Muito obrigada mesmo pelos comentários do outro post minhas lindas *-* Awn como vocês são importantes pra mim, sério! Vou responder todos e passar no blog de vocês agora, beijinhos. Ps: Titulo da música Olhos Vermelhos do Capital Inicial.

Perguntas do Blog Meu diário, desabafo com a Ana.
1. Como é o lugar, bairro ou cidade onde você vive?
Acho que posso descrever como tranquilo.

2. Se descreva, diga como você é:
Difícil essa, acho que sou normal, quero emagrecer, entrar na faculdade dos meus sonhos e procuro sempre estar satisfeita com tudo e me sentir bem, acho que isso é o que importa.

3. Fale sobre algumas curiosidades suas:
Gosto de estudar (Aham, estranha), não sou muito de sair, prefiro ficar em casa com meus amigos, meu namorado, minha família, odeio praia e tenho muitas manias esquisitas. HAHA

4. Como e quando você começou com a Ana e a Mia?
Com a Mia foi a dois anos, sempre tive problemas com meu corpo e ficava tentando miar sem muito sucesso. Com a Ana a um ano, depois que uma mulher de uma loja riu de mim porque pedi uma calça 36 (que ódio dela, até hoje).

5. Inicialmente qual era seu maior objetivo e sua primeira meta? E hoje?
Chegar nos 54Kg, hoje quero 44Kg.

6. Incentivaria uma pessoa a seguir este caminho? Porque?
Nunca, porque sei o quanto é ruim não se sentir bem consigo mesmo, o quanto é difícil sair dessa e o quanto pode trazer complicações.

sábado, 8 de outubro de 2011

Nem acreditei

Bom dia... aliás ótimo dia. Sabem porque? Acordei e estou com lindos 47,5kg de novo! Ah que felicidade, sério. Como vocês sabem estou tomando o ECA e fazendo Lf, então acho que por isso consegui emagrecer, apesar de ontem ter tido uma compulsão, mas miei tudo(acho). Vou mostrar os pesos dos dias pra vocês: quarta-feira - 49,4kg, quinta-feira - 48,5kg, sexta-feira 48,2kg e sábado(hoje) - 47,5kg. Não achei que iria ser assim, mas estou feliz que está dando certo. Agora chegou meu temido final de semana, preciso de controle extra por isso e ainda mais porque talvez eu já viajar com meu namorado e uns amigos. Os únicos efeitos que eu senti até agora foi cansaço, falta de apetite e algumas tremedeiras, mas acho que isso faz parte também, não foi nada que tenha me assustado. Obrigada minhas florzinhas, foi com a ajuda, com o apoio e com o carinho de vocês que eu consegui *-* espero esse mês chegar nos 44kg, minha meta por enquanto. Se cuidem, vou nos blogs de vocês agora!

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Começando...

Vou postar rapidinho que agora estou morta de cansaço. Hoje (falo hoje, apesar de já ser meia noite da quinta-feira porque ainda não dormi, então o post é sobre quarta-feira ok gente? HAHA) comecei o ECA (efedrina, cafeína, aspirina), quem não conhece pode dar uma olhadinha aqui: http://mariaanamia.blogspot.com/2011/06/eca.html Pra falar a verdade não tive nenhum efeito colateral tão forte não, além da falta de apetite, não tive ansiedade, nem tremedeiras e meu coração não ficou acerelado (não que eu tenha percebido). Fui em um passeio com o pessoal da escola para o interior fazer trilha, fiquei das nove da manhã até as cinco da tarde andando, um efeito nessa hora que eu senti foi pique, HAHA porque sou morta pra essas coisas e não cansei nada, isso é ótimo! Lá almoçamos e enquanto todos se empanturravam (sério, eles comeram muito, fiquei até besta) eu comi duas rodelas de tomate, um pouquinho de alface e uma colher de arroz, coloquei um pouco a mais do que isso no prato pra não me encherem, mas não comi, estava sem apetite mesmo (Eba!). Nem acredito que só comi isso o dia inteiro, fiquei muito feliz.  Espero ter queimado muitas calorias nesse passeio, agora vou dormir, nem amanhã e nem sexta tenho aula, então com certeza dá tempo de passar em todos os blogs, responder os comentários de vocês minhas lindas, só não faço agora porque estou mesmo cansada. Vou continuar com o ECA amanhã e torcer pro meu apetite continuar zero. Obrigada por tudo meninas, adoro muito todas vocês *-* Beijinhos!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

De novo

Mais uma segunda-feira, mais um dia onde falamos que vamos conseguir e que vai dar certo. Dessa vez eu espero não estar me enganando, porque não aguento mais essa falta de resultados. Bom, deu tudo certo na Abc por enquanto (ainda bem!), sábado de manhã fui no parque com meu namorado andar de bicicleta, ficamos umas duas horas fazendo isso, deve ter dado pra queimar algumas calorias, a noite ele me levou em um barzinho, depois no Habibs e eu não comi nada em nenhum desses lugares, ah as vezes parece que ele quer me engordar! Domingo foi pior, mas me controlei bem também... Tive um almoço na casa de uns amigos e infelizmente tive que comer, mas comi o menos do menos possível. Hoje são 300kcal e estou me sentindo bem o suficiente pra conseguir, e até o fim desse mês (vai dar certo né? HAHA). Estou pensando em começar o ECA quinta feira, estou disposta mesmo a emagrecer, mas vamos ver no que dá. Estão me enrolando pra começar a academia, mas vou ver se dou um jeito aqui, ou se faço exercícios sozinha mesmo. Entrei em outro desafio também: 21 days to fly away, do blog da Angela (http://angela-s2-mateus.blogspot.com/) quem quiser saber mais dá uma olhadinha lá! Hoje estou meio que pra baixo, sem vontade de fazer nada sabem? Ah parece que me falta um incentivo pra tudo, não consigo emagrecer, preciso estudar porque o fim do ano está ai e com ele os vestibulares e nada me agrada. Faltei na escola hoje e não ajudou muito, quando faço isso ai sim parece que não quero nada da vida. Ah eu quero sim, tanta coisa... Porque tem dias que parecem tão cinzas? Vou tentar me distrair, arrumar minhas coisas, fazer algo que me deixe feliz porque ficar desse jeito não ajuda em nada. As únicas coisas que me ainda me animam são minha família, meu namorado e vocês, que estão sempre prontas pra me ajudar, obrigada mesmo meninas, eu sei que sempre agradeço mas é que vocês são realmente importantes pra mim! Agora vou nos seus cantinhos, beijinhos.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Nem tudo está perdido...

Pra começar, minha balança rosa chegou *-* Mas as notícias não são tão boas, voltei pros 49 kg meninas ): Quando mostrou esse número me senti a pior das piores, nem sei se mereço todo o carinho de vocês, mas mentir é que eu não vou né? Estou aqui, eu e minha cara de pau pra falar que eu voltei pros malditos 49 kg, que eu tentei fazer Lf e exercícios essa semana, consegui, mas não emagreci nadinha (queria entender porque!). Ai, me revoltei hoje e comi um monte mesmo, depois miei um monte até sair sentindo fome de novo, pelo menos deve ter saído tudo (espero...). Acho que segunda-feira começo a fazer academia, ah sério não pude ter uma notícia mais incentivadora do que essa, fiquei animada pelo menos! HAHAHA Outra coisa que eu decidi é voltar a fazer a Abc, o que não vai me deixar de fora dos meus planinhos que era fazer Lf + exercícios de acordo com o meu post abaixo. Vou começar a Abc no sábado agora dia primeiro de outubro e vou tentar chegar até dia trinta e um de outubro. Pensando nisso eu resolvi entrar no desafio do blog Me Odeio: "Becoming a Skinny Bitch". Poxa, acho que dessa vez não falta incentivo pra ver se eu tomo vergonha na cara e emagreço esses cinco míseros quilos que eu quero. Me aguarde verão! HAHA Se a academia não der certo (porque não sou eu quem iria pagar) vou continuar com minhas caminhadas e minha uma hora de esteira diária, alguma coisa eu tenho que fazer! Segue o selinho do blog Me Odeio. Obrigada por tudo minhas lindas, não sei o que seria de mim sem vocês (aliás eu sei, gorda) HAHA. Quem quiser me adicionar no msn: doeverythings@hotmail.com pode adicionar, mas eu entro pouquinho tá gente? Agora vou passar nos blogs de vocês, beijinhos.
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segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Lf e exercícios

Acabou esse estresse de feira cultural, agora são só provas o que eu adoro, porque vou bem melhor sozinha do que fazendo esses trabalhos em grupo. Meu final de semana foi ótimo, mas foi uma merda em relação a comida (não vou mentir né, o que iria adiantar?). Minha balança ainda não chegou, mas quase certeza que engordei tudo de novo, quem sabe até mais (espero que não, espero que não!). Quando ela chegar me peso uma vez por semana só, preciso começar a reorganizar as coisas por aqui. Primeiro que decidi fazer 15 dias de Lf, já fiz uma tabelinha com as calorias e pelo menos uma hora de esteira por dia. Hoje comi 305Kcal e fiz uma hora de esteira, espero ter queimado as calorias, tentei comer coisas saudáveis, leite de soja, pepino, iogurte desnatado e suco light, hoje foi basicamente isso. Estou feliz que deu certo hoje, amanhã e depois será igual e vou emagrecer, agora mais do que nunca não posso jacar, porque o verão está aí e eu não vou ser essa baleia. Meninas, me desculpem pelo sumiço semana passada, entrei super pouco aqui, mas hoje comentei na maioria dos blogs e respondi os comentários, muito obrigada mesmo pela ajuda de vocês, se não fosse isso não sei o que seria de mim hoje. Eu vou conseguir, vou emagrecer, Lf e exercícios por 15 dias, quanto será que emagreço? Espero que pelo menos alguma coisa! Adoro todas vocês.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Um pouco sem tempo

Quase dez horas, mas eu não poderia ir dormir sem vir aqui hoje postar, responder os comentários e visitar o blog de vocês. Minhas lindas, me desculpem mesmo a ausência, mas sábado agora como já falei tenho feira cultural na escola, então estou atarefada, cheia de trabalhos e meu grupo não ajuda nem um pouco a fazer as coisas, então sobra pra boazinha aqui que faz tudo. Enfim, fiquei sem comer nenhum tipo de carboidratos até hoje, estava super enjoada com o estômago péssimo e tive a infeliz ideia de comer algum carboidrato, ou seja, compulsão atrás de compulsão. É claro que miei tudo, aliás foram quatro vezes só hoje, mas eu odeio fazer isso e vou tentar o máximo me controlar pra não ter que miar mais, sei que faz mal, muito mal. Minha balança já era mesmo ): mas comprei outra ontem pela internet então ela deve chegar na segunda-feira (espero!) e então eu me peso sem ter dúvida da gordice. Quero logo que acabe essa feira pra eu parar de me estressar, esses assunto de escola me tiram do sério. Ando tão desanimada, me sentindo a mais gorda das gordas, quero emagrecer, estou começando a me sentir uma fracassada. Desculpem por esse post meio estranho, mas quero sempre compartilhar com vocês o que estou sentindo porque parece que vocês são as únicas que me entendem. Adoro todas vocês, obrigada por estarem sempre aqui <3

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Segundas feiras, recomeços...


Vou começar esse post agradecendo a vocês, minhas lindas, que sempre me ajudam, me apoiam, comentam aqui deixando seu carinho e a todos os seguidores, sério esse blog virou meu refúgio, uma distração e uma parte de mim onde eu encontro toda a ajuda e carinho de vocês! Obrigada a cada uma mesmo *-*  Agora vamos aos fatos, estou sem muito tempo (mas vou entrar no blog de vocês todos os dias) porque tenho provas essa semana, tenho feira cultural no sábado e trabalhos pra fazer. Infelizmente isso me deixa estressada, sempre fui assim, fico querendo que tudo saia perfeito quando deveria ligar o foda-se, mas isso faz parte da minha personalidade então vou aceitar. Resolvi cortar os carboidratos da minha semana, pelo menos até sexta e ver como eu fico! Mesmo eu não comendo carne o cardápio ainda fica um pouco variado, é claro que é restrito, mas eu quero ver como meu organismo reage sem essa droga de carboidrato que engorda (e dá energia, etc, mas quero pensar na parte ruim, HAHA). Hoje comi 3 azeitonas, um pedaço de queijo e café, quero ir seguindo assim e espero conseguir (e vou!). Meu fim de semana foi um pouco descontrolado, mas nada que eu não vá correr atrás agora, porque não adianta ficar se lamentando agora né? Vai dar tudo certo essa semana, não só comigo mas com todas nós, controle sempre! Agora vou nos blogs de vocês, prometo aparecer mais por aqui!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Finalmente

Estou feliz, acho que realmente consegui recuperar o meu controle e estou me sentindo super bem, claro que ainda falta muito pra estar totalmente contente com meu peso, mas recuperando meu controle já me sinto no meio do caminho. Lembram que falei pra vocês de comer de doze em doze horas? Pois é, deu certo e sabem como? Eu coloquei tanto na minha cabeça que só ia comer no almoço e na janta que foi fácil não ter compulsões nesses horários, mas só porque eu dei umas beliscadas em algumas coisas aqui, como um ou dois morangos, um pouquinho de gelatina, uma bolacha de água e sal. Isso deve ter feito meu metabolismo trabalhar mais e por consequência não tive nenhuma compulsão. Foi uma maravilha, sentia fome, comia alguma coisinha e quarenta minutos depois já sentia fome outra vez, nada melhor do que essa sensação não é? HAHAHA Bom fui seguindo assim até sábado, quando fui viajar com meu namorado, pensei que seria uma comilança só, mas me controlei, comi pouquíssimo e o necessário. Acho que como estou me alimentando pouco mas bem mais vezes ao dia do que antes, meu organismo acha que não precisa mais guardar reservas de energia, porque quando eu como parece que ele gasta e eu já estou com fome. No domingo que me descontrolei um pouco, comi chocolates e meu namorado fez torta de limão pra mim, comemos e depois mais tarde comemos de novo, só que dessa vez miei, ele sabe que eu mio (sim, a doida aqui contou pra ele, não que eu forço o vômito etc, mas que vomito as vezes e me sinto aliviada) então tenho que tomar um super cuidado, porque se ele acabar sabendo vamos ter uma conversa longa de como ele não quer me ver doente e essas coisas. Acho que não engordei (espero!), preciso me pesar logo. O importante é que agora me sinto bem, o que eu mais como é: cenoura, azeitona, ovos, feijão, ervilha, alface, tomate, brócolis, pepino, pão integral e gelatina. Minha alimentação está resumida nesses alimentos.  Espero conseguir chegar nos meus tão sonhados 44Kg! Obrigada pela força sempre minhas lindas!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Mudanças

Meninas estou de Lf hoje e pretendo comer só de doze em doze horas. Porque? Eu sei que o necessário é comer até de três em três horas, mas esse é o meu erro por enquanto, porque essas três em três horas podem virar compulsões. Então duas vezes ao dia o risco é BEM menor, eu com certeza vou me controlar bem mais desse jeito, quando for comer, comer pouco e só coisas saudáveis. Hoje comi brócolis e uma barrinha de cereal meio dia, ou seja, estou planejando tomar uma xícara de leite a meia noite, nada mais. Acho que vou fazer isso até domingo, assim recupero meu controle, espero que dê certo. Queria falar também que deixei de comer carne, por acaso estava lendo um blog (http://thinspiration-pictures.blogspot.com/) e vi um vídeo sobre os animais maltratados pelos homens, em vários aspectos. Seria hipocrisia da minha parte falar que nunca mais vou comer nada que venha de animais, por que isso é algo difícil que requer tempo. Quero ir parando aos poucos, carne nem pensar, me dá ânsia só de pensar, mas leite, queijo e ovos eu quero diminuir a cada mês e quem sabe conseguir parar de vez. Quero muito emagrecer, mas sei que preciso ter paciência e controle, é só isso que eu quero agora. Estou com uns problemas na escola, então ando muito ansiosa e nervosa, mais um motivo pra comer só de doze em doze horas né? Me conheço bem pra saber como lidar comigo e por enquanto tem que ser assim. Desculpem atualizar pouco aqui, mas é que meu namorado estava comigo o tempo inteiro e apesar de ele saber do blog (não escondemos nada um do outro) eu fico sem graça de postar com ele do lado sabe? Enfim, muito obrigada à vocês meninas, que sempre me fazem continuar nessa luta, obrigada pelos comentários, pela ajuda e conselhos, adoro muito vocês, de verdade! Agora vou passar nos seus cantinhos.

sábado, 3 de setembro de 2011

Notícias desanimadoras

Estou deprimida, me sinto gorda e horrível e só queria entender porque tem um vazio dentro de mim. Me comportei bem hoje mas minha balança está desregulada e minha mãe mandou arrumar sem me avisar. Como vou me pesar agora? Sério isso é minha base pra saber como eu estou ): Espero que ela pegue logo e não demore muito! Bom agora a pior notícia, amanhã é aniversário do meu tio e vai ter churrasco, pra piorar vai ser aqui na minha casa, com meus primos, outros tios, avós, ou seja, cobranças. Tenho medo de me obrigarem a comer, pior..tenho medo de querer comer! Preciso me controlar, eu estou bem assim mas porque tenho tanto medo? Vou fazer o possível e pensar em vocês e nas minhas banhas horrorosas o tempo inteiro pra ver se eu me ligo e não como. Enfim, obrigada sempre pelo apoio meninas, não sei mais o que seria de mim sem vocês!

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Setembro

Começo de mês é sinônimo de determinação, esperança e persistência. Agosto foi péssimo pra mim, miei muito, comi muito e emagreci pouco. Agora tudo vai ser diferente, se é pra comer que seja comida saudável, se é pra comer besteira que não coma. Bom a dieta do leite vai muito bem, não me pesei ainda e nem quero porque me sinto inchada e com dez mil quilos, como eu vi num blog: Só me sinto magra quando estou com fome. Ou algo desse tipo. Meninas, além do que impõe a dieta, estou comendo brócolis, que eu gosto demais, será que tem problema? ): Espero que não né... Bom hoje eu fiquei no controle, a diferença foi troquei 2 copos de leite por iogurte, comi meu brócolis a mais e comi algumas bolachinhas de maisena a tarde (ok morri de culpa pra falar a verdade, elas aumentaram 130Kcal no meu dia, vocês acham muito?). Agora vamos firmes minhas lindas, temos que conseguir o que queremos e provarmos pra nós mesmas que somos capazes! Beijinhos e obrigada pelo carinho de vocês, sempre.

Ps: Editando aqui, sexta feira... Gente é sério, esse final de semana eu vou ser muito forte e não vou sair da dieta nem que me matem, porque eu sempre estrago tudo no fim de semana, e quando eu falo sempre é SEMPRE, mas esse vai ser diferente, porque eu cansei de me sentir ótima na sexta de manhã e péssima no domingo a noite, vamos no controle!

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

É hoje

Bom dia meninas! Hoje eu começo a dieta do leite com algumas de vocês né? Isso mesmo e quem mais quiser se juntar a nós. Bom meu final de semana não foi dos mais controlados, mas já esqueci e agora pretendo seguir firme com a dieta e depois na terça-feira da semana que vem me pesar pra ver os resultados e fazer 120horas de controle em seguida (haja determinação). Enfim, comigo está tudo bem, espero realmente conseguir fazer a dieta direitinho, afinal ela nem é tão restrita assim. Mais tarde termino de comentar nos blogs de vocês, não deu tempo de passar em todos ontem, não entrei no final de semana porque meu namorado ficou o tempo inteiro aqui e agora estou indo pra aula (saco!). É isso, obrigada pelo carinho sempre, adoro vocês!

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Uma parte do todo

Meu Nf acabou durando 24horas quando meu namorado me obrigou a comer um pouco, então fiquei mais 24horas de Nf. No total devem ter dado umas 50horas, apesar de eu ter comido aquela hora foi pouquíssimo só pra ninguém me encher, mas fiquei irritada. Hoje acordei com 47,4Kg que não é o que eu esperava.... Acho que vou adotar um novo método durante esse final de semana, o de beliscar. Minha cunhada é magra que dói, até desconfio que ela tenha Ana ou Mia, porque quando estamos em grupo ela não come nada, desmaia as vezes, tem o rosto um pouco inchado (a mia faz isso não faz?), vive falando que engordou só pra ninguém encher o saco dela, mas a verdade é que ela simplesmente não come nada nunca, só belisca e depois fala que está super cheia, que comeu outra coisa parece que pra disfarçar. Que é o que nós fazemos não é? Bom não sei se é só coincidência ou se é o que eu desconfio à algum tempo, mas o que eu sei é que vou aderir a tática dela, porque depois desse Nf eu sinto que meu organismo precisa de alimento, mas não sinto vontade de comer, então vou beliscar o que me derem, comer o mínimo e me entupir de água. Vai ser como uma frase que eu vi no fórum Confissões Ana e Mia: "...Dê três mordidas em tudo que estiver no prato e é isso..." Obrigada meninas pelo apoio sempre, mas acho que Lfs funcionam mais comigo do que Nfs ): Beijinhos!

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Começando o controle

Vou começar um Nf agora as 17h, quero fazer o máximo de tempo que eu conseguir. Não gosto muito de fazer Nf porque o metabolismo fica mais lento e fica mais fácil ter compulsão, mas preciso disso. Não aguento mais comer e miar, comer e miar. Então é melhor não comer né? Espero mesmo conseguir ficar o máximo de tempo e retomar o meu controle. Se alguém tiver alguma dica pra me dar, vou agradecer muito! Se alguém quiser me acompanhar será bem vinda, é só isso. Obrigada meninas pelo apoio de sempre, adoro vocês!

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Mais controle

Essa semana foi meio complicada pra mim, porque eu fazia Lfs e miava tudo que eu comia. Uma coisa estranha porque nunca fui de fazer isso, mas qualquer coisa que eu comia me dava uma sensação de culpa. Não gosto disso, sendo que eu nem emagreci... Tudo bem que não engordei também, mas isso me irrita. Bom hoje eu decidi que chega de descontrole, eu sempre consegui emagrecer contando calorias e é isso que eu vou fazer de agora em diante! Hoje só comi uma maça e no máximo vou comer alguma outra coisa pouco calórica e de preferencia proteína. Sempre vejo pelos blogs que é muito bom, melhor que os carboidratos, não te deixa com fome e assim emagrece. Vou tentar fazer meus Lfs só com proteínas, estou pensando entre 100kcal e 300kcal por dia, porque tem dias que me obrigam a comer aqui, mas não vai passar disso. Espero conseguir, sexta que vem eu quero dar boas notícias, que fiz Lf a semana inteira sem compulsões e claro, com um peso menor. Meninas gostaria de agradecer de coração os comentário de vocês, sempre me apoiando, me ajudando e me incentivando! Sei que não posto muito no blog, mas comento sempre no de vocês né? Hahaha. Bom é isso, beijinhos e vou postar com mais frequência!

domingo, 14 de agosto de 2011

Raiva

Hoje sinceramente estou me odiando. Ontem fiquei o dia inteiro de Tpm, tive compulsão atrás de compulsão e hoje ainda por cima comi normal, quero morrer. Devo ter engordado tudo, porque não consegui miar direito, muita gente aqui em casa e eu fico com medo de alguém começar a desconfiar. Meu namorado não ajuda, pra tudo ele quer comer, agora eu só queria cortar todas as minhas banhas fora. Meninas eu não sei como pude me descontrolar tanto, nunca acontece isso comigo, quer dizer, não do jeito que aconteceu. Eu não conseguia parar de comer doces, eu estava ansiosa e compulsiva, tudo que eu queria era que a Ana estivesse comigo, mesmo que eu não comesse nunca mais. Amanhã ainda tem aula, só queria ficar em casa trancada até emagrecer, só queria que os finais de semana fossem mais fáceis pra mim, só queria que nunca tivesse doces aqui na minha casa. Me odeio profundamente, vou fazer Lf essa semana inteira de 200Kcal, estou sem animo pra nada, a não ser pra dormir, chorar e me culpar. Me desculpem por isso, com certeza engordei tudo de novo. Ah se eu pudesse dormir durante os finais de semana só pra não comer, eu já tinha chegado no peso que eu quero. Porque é tão fácil perder peso durante a semana pra mim, mas também é tão fácil recuperar tudo quando chega sábado. Vou ver se faço Nf o resto do dia e amanhã continuo tentando, porque eu não vou desistir e peço pra que a Ana não desista de mim também. Prometo voltar com boas notícias essa semana!

Ps: Vou comprar hoje um remédio para ansiedade, espero que ajude em alguma coisa.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Notícias ruins, mas não tão ruins

Bom dia meninas, bom ontem eu tive uma compulsão daquelas feias. Mas tenho uma boa notícia, miei tanto que não engordei uma grama quando fui me pesar hoje de manhã, ou seja, não emagreci também mas resolvi recomeçar o dia de ontem da dieta do leite hoje e continuar. O quarto dia é sempre o mais difícil pra mim, parece que meu corpo implora por comida, acho que pela restrição da dieta, mas já passou, agora é correr atrás e continuar na luta. Gostaria de agradecer a todas vocês que comentaram no último post, as que me deram apoio e me acalmaram, eu e meu namorado já estamos muito bem, ele me pediu desculpas e admitiu que foi injusto. Hoje não fui pra escola, estou com menos vontade a cada dia, mas não posso relaxar muito, último ano é assim mesmo. Agora já comi meia maça e vou continuar no controle por aqui, estou com 47,5Kg.

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Briga e desastre

Vocês não tem noção do quanto eu estou mal hoje, por ter brigado com meu namorado e o pior, por ter comido muito a noite... Ah tudo bem, brigar com meu namorado foi bem pior. Vou contar o que aconteceu: na hora do almoço combinamos de ir almoçar fora de casa, porque se eu almoçasse em casa minha mãe iria me fazer comer muito, então ele estava me ajudando, iriamos para o shopping e ele iria comer e eu não, olha que fofo? Mas no meio do caminho um amigo ligou e disse para irmos na casa dele que iria um pessoal lá e decidimos ir, ele parou no Subaway para comer e eu não comi nada, lá na casa do amigo dele eu não comi também e então a noite indo embora ele me pergunta do celular dele e eu falo que não está comigo. Voltamos e procuramos em toda a casa e nada, no carro e nada... Então eu lembro do Subaway. Fomos lá e o atendente disse que não encontrou nada sem dar muita atenção. Na hora de entrar no carro ele fala: Já sei o que aconteceu, tenho certeza que você pegou e deixou no banco enquanto tava distraída tomando sua coca(zero). Nesse instante que entrei no carro desabei de chorar, é tão fácil colocar a culpa em outra pessoa né? A gente não lembra direito como aconteceu, eu já estava me sentindo culpada, mas depois disso... Fui chorando o caminho inteiro pra casa, ele falando que tudo bem que já passou (mas ainda assim nada de pedir desculpas por isso e falar que a culpa era dois dois), quando chegou em casa dei um selinho nele e voltei, contei pra minha mãe e ela disse que tudo bem, que ele estava chateado, afinal meninas, o celular era novinho e ele ainda está pagando. Fiquei melhor, me senti mal por ele, sei como é perder celulares, já perdi vários. Então esperei ele entrar no msn e nada, nada e nada de novo. Duas horas depois ele estava lá e fui falar com ele, ele foi grosso, estupido e ainda sim colocava a culpa em mim, parecia que aquela merda era mais importante do que eu. Ele só dizia: tá bom, eu tô extremamente chateado, é como eu me sinto. Ele me fez sentir um lixo, não conseguia parar de chorar e comi, comi. Não entendo até agora como ele pode fazer isso, ele não é assim, ele é a pessoa mais compreensiva que eu conheço. Quando decidi deitar falei pra ele: Eu te amo tá? Não precisa responder se for por obrigação, eu só queria que você soubesse. E ele não respondeu mesmo, chorei mais e chorei até dormir. Agora ele nem falou comigo ainda hoje, sei que isso vai passar, mas é sempre assim, ele me culpa sempre de tudo que acontece. Desculpem o post gigante, mas precisava desabafar. Obrigada pra quem leu até aqui.

Ps: Hoje recomeçando a dieta do leite com as meninas! Força pra vocês minhas lindas!

sábado, 6 de agosto de 2011

Quase

Meninas quase desisti hoje quando acordei ontem estava com 47,2Kg e hoje acordei exatamente com o mesmo peso, como assim? ): Eu fiz tudo certinho, era pra comer 4 copos de leite, um bife e uma fruta ontem e eu comi até menos que isso, 2 copos de  leite, um bife e meio mamão, nada a mais. Não sei o que pode ter acontecido para o meu peso estacionar e isso me deixou triste e eu quase descontei tudo na comida, abri a geladeira mas a Ana gritou tanto na minha cabeça que voltei pro meu quarto com um copo de leite que não estava nem na metade da metade. É claro que vou continuar na dieta, não tem nem como parar, vou firme e força e ver os resultados depois, preciso mesmo me controlar hoje e amanhã, afinal finais de semana são a minha perdição! Outra coisa que me irritou foi que dormi muito mal essa noite, deitei as onze e só conseguir dormir a uma da manhã, acordei as três e só consegui dormir às seis, acordei as sete e só consegui dormir até as onze de novo, ou seja, a noite foi perturbada, tediosa e insuportável. O que me deixa mais triste é meu mal humor que vai refletir na minha relação com meu namorado, porque eu acabo descontando nele, sendo que ele é quem mais me ajuda no mundo, espero conseguir guardar esse mal humor só pra mim. Meninas, foi graças a vocês e a Ana que não cai em compulsão, lembrei do desafio e lembrei de como muitas queriam saber o resultados através de mim, que estou fazendo a dieta primeiro que algumas, então eu continuo firme aqui! Sério, os resultados amanhã tem que ser melhores, se não eu entro em depressão hahaha! Uma coisa que eu ando percebendo é que eu não sinto fome, eu não sinto vontade de comer, mas penso em doces a todo o momento, estranho não? Bom é isso, beijinhos e um bom e controlado final de semana para todas!

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Resultados?

Minhas lindas, estou aqui pra contar como está sendo minha dieta. Pra começar na segunda de manhã estava com 49,6 mas só comecei a dieta do leite na terça-feira mesmo... Hoje de manhã me pesei e deu 47,9 que é um bom começo né? Além do que se pede na dieta estou comendo claras de ovo cozida, alface e chá quando não estou com preguiça pra fazer, hahaha. Além de tudo isso, o leite que estou tomando é um desnatado da Batavo, só tem 60Kcal a cada 200ml e eu chego a tomar só 100ml, ou seja, 30Kcal a cada copo de leite. Espero que os resultados fiquem melhores viu, estou com medo porque sempre que chego entre 47,5Kg e 48,0Kg parece que fica mais difícil a balança diminuir, porque será? ): Faltei praticamente a semana inteira na escola, só fui na terça-feira e não quero ir amanhã, estou sem animo para nada. Hoje seria queijo à vontade, 2 frutas e 2 copos de leite, comi de manhã um pedacinho de queijo e agora a tarde já comi um mamão inteiro e morangos, espero que não tenha resultados negativos amanhã, porque estou tentando mesmo fazer tudo certinho. Agora só vou tomar mais dois copos de leite de 100ml cada e chega. Um ponto positivo dessa dieta é que não sinto fome, quando tomo o leite esquento e coloco ou algumas gotinhas de adoçante ou um pouquinho de canela, assim não me enjoa, apesar de eu gostar de leite. Outro ponto positivo é que parece que meu intestino voltou a funcionar normal, sendo que antes só funcionava com lax ): Entrei no desafio da Tati Alves e espero mesmo conseguir chegar nos meus 44Kg logo! Mas meu medo é de quando chegar não conseguir parar e querer sempre mais, ai paro pra pensar, já é difícil chegar lá, do que eu tenho medo? Ser gorda é que eu não serei, tenho pavor só de pensar. A imagem é a foto da Mary Kate Olsen, linda.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Dieta do Leite

Bom eu sei que comentei no outro post que eu iria recomeçar a Abc, mas achei interessante experimentar essa dieta do leite, comecei hoje e estou ansiosa para ver os resultados. Até o foi bem fácil o primeiro dia, então provavelmente os outros também serão, meu único medo é a terrível compulsão por chocolate e por doces que eu sempre tenho. Acho que eu deveria me trancar no meu quarto e nunca mais passar pela cozinha! Muito obrigada pelo apoio de todas vocês, sem essa ajuda não teria chegado nem até aonde estou.

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Viajem e desastre

Depois de um tempão sem postar estou aqui, viajei na quarta-feira e voltei ontem a noite, como podem imaginar tudo foi um desastre e eu engordei tudo de novo (sim, vergonha). Fui com meu namorado, a irmã dele, uma amiga dela e mais um amigo nosso. Me senti um lixo perto delas, tão magrinhas e comiam tão pouquinho... Já eu imensa e comendo feito uma esfomeada, parecia que nem tinha comida em casa. Gente sério, estou me sentindo uma bola, tudo que eu mais quero agora é ter controle e mais controle. Hoje começaram as minhas aulas e eu já comecei faltando, acordei de mal humor, feia e gorda e voltei a dormir. Estou fazendo a Abc de novo e hoje são 300kcal, pra variar já comi tudo que eu podia e o resto do dia vai ter que ser de Nf. Mas tudo bem né, agora é lutar para chegar a minha nova meta 44kg até o fim desse mês, ou seja, são 5kg em um mês e isso é até que "fácil". Mudei minha altura também, descobri que na verdade tenho 1,54cm, são só dois cm a  menos mas já é uma diferença. Muito obrigada a todas vocês que sempre me ajudam, me apoiam, nós vamos conseguir, todas nós!

domingo, 24 de julho de 2011

Tentando entender

Hoje o dia foi horrível, ontem o dia foi horrível e sexta o dia foi horrível. Não porque aconteceu algo de ruim, mas sim porque eu tive que ir viajar com meu namorado e a família dele, cada vez era uma comida diferente, churrasco, caipirinhas, chocolates, frituras, pães, doces, que ódio. Eu sempre tento pensar em não comer, que depois de 10minutos nem vou mais sentir o gosto do que eu comi e aquilo vai ficar acumulado ali com mais um monte de gorduras que eu já tenho. Na sexta estava tão bem, porque tive que ir lá e destruir todo o meu esforço da semana inteirinha? Sei que a culpa não é de ninguém além de mim, eu poderia ter recusado, eu poderia ter dito não, mas eu sou uma idiota mesmo. Estou me sentindo uma gorda enorme e com certeza devo ter voltado pro meu peso inicial, será que alguém poderia me ajudar com isso? ): Só queria uma dica de como emagrecer uns 2Kg ou 3Kg bem rápido, não importa o que seja preciso. Sinto que não posso fazer mais nada, porque tudo que eu faço envolve comida ou algo que  me lembre dela, ou roupas que não servem. As pessoas reparam em mim e dizem que eu emagreci, eu só penso, não posso engordar mais, não posso, o que elas vão pensar? Eu preciso emagrecer mais e mais e mais. E eu não me importo mais com nada além disso, quero chegar logo na minha meta, porque parece tão distante? Estou feliz que muitas de vocês estão conseguindo, queria ter pelo menos metade do esforço que vocês tem, me sinto uma fraca e até pior que isso. Agora vou visitar todas vocês e desculpem por eu ser assim, que vergonha de desabafar tudo isso, mas vocês são as únicas com quem eu posso conversar. Alguém tem alguma dica pra emagrecer rápido em poucos dias? Beijinhos meninas.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Meus dias

Passando pra contar um pouco da minha semana, bom de segunda-feira até hoje está tudo certo, ufa. Me pesei de manhã e deu 47,4Kg que é mais ou menos né. Não fiz quase nenhum exercício essa semana porque estava comendo tão pouco que me sentia fraca. Parece que eu nem ligo mais para a comida, quer dizer, eu como o que preciso e sempre que vou cair em compulsão a ana ou a mia estão lá. Hoje minha avó fez biscoitos e comi alguns com leite condensado... é pra morrer né? Mas miei tudo, ou pelo menos, tudo o que consegui e foi muito, nem sabia que tinha comido tanto e isso é estranho. Espero amanhã estar com menos do que hoje, já tomei 2 lax e de manhã fiz um baita caminhada. Quero chegar na minha primeira meta logo, isso já está insuportável, não suporto mais essa espera ): mas paciência é uma virtude que eu não tenho, fazer o que? De resto é isso, quero ver resultados logo porque parece que todos veem menos eu. E quanto à minha dieta da Abc, estou nela ainda, só que mais ou menos, porque ultimamente ou como muito menos das Kcal do dia, ou um pouco a mais, só que ai mio, e nunca sei o quanto ficou. Beijinhos a todas, obrigada pela força sempre minhas lindas!

domingo, 17 de julho de 2011

Um pouco do final de semana..

Sumi no sábado e hoje porque fui viajar com meu namorado e uns amigos. Ou seja, dias onde todo mundo só pensa em comer e não fazer nada. No sábado deu tudo certo, enquanto eles comiam macarrão eu não comia nada, enquanto eles bebiam caipirinhas eu bebia coca zero e assim foi, nem sei como consegui me controlar tão bem. Mas hoje desceu pra mim, logo de manhã e já comecei a sentir os efeitos: TPM, louca vontade por chocolate, inchaço e cólicas. Tentei me controlar pra não comer nada, comi o mínimo do mínimo até que resolveram fazer brigadeiro com pedacinhos de morango (NÃO) e eu comi. Devia ter corrido pro banheiro e miado tudo, mas meu namorado ficou no meu pé, ele me faz comer pelo menos um pouco sempre, só que quando eu quero repetir ele fica me olhando com cara feia, nunca entendo se ele quer me engordar ou quer me ajudar a emagrecer, enfim... Acabei por isso, achando que não ia mais comer nada no dia, cheguei em casa faz 1hora e minha mãe me fez comer macarrão, sério quase entrei em pânico por isso. Fui pro banho e miei tudo, foi tão fácil, foi tão bom. Fazia mais ou menos um ano (sério, fazia tempo mesmo) que eu não miava, aliás eu nunca consegui direito. Já tinha lido várias dicas e porque eu não iria conseguir agora? Bom miei até minha garganta doer e não fiz um barulho. Agora vou tomar pelo menos 2 lax, muita água e visitar o blog de vocês. E eu não sei o que fazer, se continuo a ABC, se eu recomeço ou se eu paro até sábado... Alguma sugestão?

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Sensação ruim

Comigo está tudo "normal", não como muito, não sinto muita fome, faço exercícios e estou seguindo a Abc. Mas acho que engordei (não sei como, mas me sinto inchada e horrível e culpada) que raiva. Hoje são 200 Kcal e acabei comendo 300 Kcal, mas compensei com exercícios né. Não foi lá um exagero tão grande assim, mas me sinto tão culpada e tão gorda, não quero me pesar amanhã por um único motivo: medo. Estava lembrando de quando pesava 58Kg e me sentia bem (como isso era possível eu não sei, que horror) mas então fui em uma loja e percebi que as roupas não serviam mais em mim (um dia conto essa história certinha pra vocês) então comecei a querer emagrecer loucamente, cheguei nos 56, depois 54, depois 52, depois 50 e agora estou entre 48Kg e 49Kg. Mas parece que esse número não quer abaixar mais, não importa o que eu faça, já estou farta disso, como consegui tanto e agora que estou perto da minha primeira meta não consigo mais? Isso vai me deprimindo, é sempre isso, emagre e engorda de novo, emagrece e engorda de novo. Cansando disso eu comprei um termogênico (queimador de gordura) num site, falam que ajuda e muito a emagrecer e a dar energia, chegou ontem e comecei a tomar hoje, só me senti mais disposta. Espero que pelo menos com isso, com meus Lfs e exercícios eu consiga algum resultado positivo. Sei que poderia conseguir sozinha, mas está demorando e eu me sinto mais desmotivada a cada dia que passa, parece que meus esforços estão sendo em vão! Bom eu vou continuar com a Abc normal, depois eu vejo o que mais eu faço né. Amanhã me peso e posto pra vocês, mas já vou adiantando que do jeito que eu estou me sentindo pesada não terei grandes novidades ): Adoro todas vocês e sei que sem a ana e o apoio de vocês não teria chegado nem aqui. Força pra todas nós! <3

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15/07/2011
Editando: Me pesei hoje e deram 48Kg. Pra dois dias eu achei muito pouco! Isso está me atormentando.

terça-feira, 12 de julho de 2011

Resumindo

Bom, ontem eu acabei nem postando nada, estava meio sem ânimo pra isso. Comi muitas frutas, mas sem ultrapassar minhas 300 Kcal, me pesei logo que acordei e estava com horríveis 49,3Kg. Passei o dia bem e fiz 1 hora de esteira, o que me rendeu algumas calorias a menos, ufa! Mas durante a noite, a idiota aqui comeu um clube social. Me senti a pior pessoa do mundo na hora de ir dormir, uma baleia que não conseguia nem se mexer de tão pesada. Hoje de manhã acordei com medo da balança, mas fui em frente, quando me pesei deram 48,5Kg. Eu sei que poderia ter sido mais, só que ainda assim fiquei feliz. Hoje vou continuar firme, tudo o que vou comer será chá, café e três ovos com alface. Boa sorte pra vocês minhas lindas!

domingo, 10 de julho de 2011

Mais ou menos

Esses dois primeiros dias me comportei "bem" por enquanto. Ontem acordei e antes das duas da tarde já tinha ingerido minhas 500Kcal ¬¬' ou seja, passei o resto do dia de Nf, somente com tridents e coca zero. Fui no cinema com meu namorado assistir cilada.com e ele comprou Mm's e ficava perguntando se eu queria comer, raiva. Mas aguentei firme, enquanto ele se entupia eu me enchia de coca. No final deu certo, nem acreditei. Já hoje eu fiz a mesma coisa, não aprendo mesmo: já ingeri minhas 500Kcal. De qualquer jeito me sinto bem, me enchi de coca zero e água, assim não vou sentir fome por muito tempo, serve para aprender a comer nos horários certos né? Amanhã são só 300Kcal e me sinto muito melhor assim e ainda mais em uma segunda-feira quando tenho mais força de vontade. O único ponto negativo do final de semana foi que não me exercitei muito, mas amanhã começo a fazer esteira o quanto eu aguentar. Boa sorte pra vocês!

Ps: Estou pensando em começar aquela dieta dos 4 dias dentro da Abc, o primeiro dia só frutas, depois só tomate, depois só ovos e por último somente queijo branco. Então eu consumo esses alimentos conforme as calorias do dia. O que vocês acham? Será que funcionaria?

sábado, 9 de julho de 2011

Pensamentos

Ultimamente ando me sentindo tão irritada com qualquer pessoa que diga que eu emagreci, que preciso comer, que estou magra demais. Sinto que essas pessoas estão mentindo, sei lá. Eu sei me cuidar e eu faço do meu corpo o que eu quiser e não ligo mais para o que os outros dizem. Comer está sendo vergonhoso, me sinto enorme, como se fosse explodir. Fui no shopping com meu namorado hoje e observava essas  mulheres gordas, tudo que me vinha na cabeça é que ficarei igual à elas se eu continuar a comer assim. Preciso mesmo começar essa dieta amanhã, porque eu não paro de pensar em quanta comida eu comi, em quantas calorias, em quanto tempo falta para chegar na minha meta. Estou me tornando uma neurótica, nem eu me aguento mais. Tomara que eu me controle com essa dieta que começarei amanhã, parece que agora está mais difícil do que antes, parece que tinha mais força antes e conseguia emagrecer com mais facilidade. Mas agora é hora de olhar para a frente e de não andar para trás. O que já foi já foi mesmo, vou esquecer.

Amanhã

Bom, hoje ocorreu tudo "normal" e amanhã começo a ABC. Para as meninas que querem começar também, vou agradecer muito a força pois acho que o melhor é quando fazemos essas dietas unidas, pelo menos eu me sinto mais confiante para terminar. E obrigada ao apoio de todas vocês, sério cada dia me sinto mais forte para conseguir o que eu quero. Sorte para nós!

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Escolhas

Bom ontem a noite decidi não ir ao churrasco, pelos motivos do outro post. Minha amiga me ligou hoje e eu falei pra ela que achava melhor não ir porque meu namorado não iria e que poderíamos até discutir,(desculpa infalível) e ela não teve como insistir. Hoje acordei muito tarde, ou seja, nada de almoço! Essa tem sido minha tática nas férias para não ter que tomar café da manhã e almoçar. Bom, hoje estou fazendo um Lf porque a noite vou sair com meu namorado. Decidi que amanhã vou começar a ABC (Ana Boot Camp), aquela dieta de 50 dias, como pra mim os finais de semana são os piores, achei melhor começar amanhã pois terei 500 kcal nesses dias. Gostaria de saber se alguém já fez e se os resultados são bons, achei esse link: http://24.media.tumblr.com/tumblr_lfi6xcm9DH1qfnjnjo1_500.jpg  com uma foto de uma menina que fez os 50 dias, espero conseguir também!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Distrações

Amanhã vai ter um churrasco com uns amigos da minha antiga escola. Sempre gostei desses churrascos mas agora não queria mesmo ir, me sinto horrível, pesada e o pior: gorda. O que eu queria mesmo é ficar em casa e esquecer que todos vão estar se divertindo lá. Mas minhas amigas estão praticamente me obrigando a ir, e confesso que gostaria sim de ir, mas tenho medo do que vão pensar de mim, esse sempre foi meu medo. Sei que estou "melhor" perto do que era antes, mas mesmo assim sinto todos me julgando. Queria ter uma fórmula mágica pra emagrecer 5kg em um dia pra pelo menos me sentir melhor amanhã. SE eu for né, SE. Sério, estou com muita raiva, se eu tivesse autocontrole já teria conseguido o que eu quero e estaria mais feliz, mas sempre volto pra mesma coisa, pros mesmos números, parece que eu nunca vou conseguir sair do lugar. Agora o jeito é ter coragem e força pra não comer mais nada, ou pelo menos nada calórico e seguir minha dieta sem as  compulsões absurdas dos finais de semana que destroem todo o trabalho da semana inteira.

Começo

Estou começando meu blog, na esperança de conseguir o que todas nós queremos: a perfeição. Apesar de isso ser impossível ultimamente estou vivendo para isso. Já fui mais mia, mas hoje realmente me apego mais com a ana mesmo. Tenho 1,56 de altura e já cheguei a pesar 58kg, hoje peso 49kg graças à elas. Ando a mais ou menos um mês lendo o blog de vocês e decidi que precisava de um também. Atualmente estou de férias, então como vocês sabem é uma perdição, mas estou tentando me controlar ao máximo, meu problema são os finais de semana. Espero encontrar o apoio de vocês aqui.